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La exploración de un soldado de la salud mental y el TEPT

Es sorprendente cómo el cerebro humano recogerá algo en la infancia y se aferrará a él. Para que afecte todo sobre una persona años después. Descubrí esto en el curso de la terapia que recibí para ayudar con las secuelas de la enfermedad mental.

Lo que me sucedió fue una locura, lo había visto y hecho tanto en poco tiempo. No hay forma de que salga ileso. Serví en Irak y Afganistán, me casé dos veces, tuve tres hijos e intenté estar en muchos lugares al mismo tiempo. Demasiadas placas giratorias que inevitablemente se derrumbaron.

Ahora todos me miran con cautela, pensando que estoy a punto de volverme loco. Por otra parte, la vida sigue siendo bastante agitada.

Verá, mi segunda esposa vive a 200 millas de distancia e intentamos como pudimos, no podemos seguir adelante. Estamos en un punto muerto, ni queremos movernos para estar con el otro. Como comenzará a ver, solo mordí más de lo que podía masticar.

Así que déjame preparar la escena. En 2006 me uní al ejército y fui a la Real Academia Militar Sandhurst, el hogar del Cuerpo de Oficiales del Ejército Británico. Casi al mismo tiempo conocí a mi primera esposa y quedé embarazada. Nuestro mayor fue seguido por gemelos dentro de 2 años. Tiempo que no estaba en casa debido a los recorridos operativos consecutivos. Destinada al fracaso, mi esposa me dejó cuando estaba en Afganistán y regresó a nuestra ciudad natal. Supongo que podría haber dejado el ejército entonces, pero no lo hice. Me quedé en, me publicaron cerca de Londres y conocí a mi segunda esposa.

Esto es cuando se volvió aún más complicado para mí. Estoy tratando de ser padre cada vez que puedo, tratando de ser el mejor esposo y profesional pero no puedo lograrlo. Me desplegué nuevamente pero sabía que mi corazón no estaba en eso. Quería estar en casa, pero mi esposa y yo parecíamos atacarnos todo el tiempo. Me enojé y me quedé así. No sabía lo que estaba pasando, pero ella estaba llorando tanto como yo estaba furiosa. Fui al médico y me diagnosticaron rápidamente un trastorno de estrés postraumático. No sé si fue solo eso, pero mi cabeza estaba jodida. Comencé a beber más, a retraerme y generalmente culpar a mi esposa por todo.

Luego cometí un error que inició una espiral de desesperación, hospital psiquiátrico y separación. Me llevé a mis hijos de vacaciones y decidí beber. Se asustaron y los perdí por un año. Sin contacto.

Ingresé en un hospital psiquiátrico, pero parecía que no podía recuperarme. Estaba en un lugar tan oscuro. Tiré todo para escapar de mi cerebro. Dejó a la esposa, nuestra casa, todo.

Y así comenzó mi descenso al fondo de roca antes de decidir que ya era suficiente y que necesitaba arreglarme o estar condenado. Acepté completamente mi terapia, dejé de beber, pasé mucho tiempo siendo consciente.

Fue durante este tiempo que aprendí mucho sobre cómo funcionaba mi cerebro y por qué reaccioné de la manera en que lo hice. Todo comenzó cuando mi papá se fue cuando yo tenía 4 años. Mi joven mente decidió en este punto que si él no estaba cerca, entonces necesitaba reemplazarlo. Supongo que esto era racional para mi mente inmadura, pero el problema es que no puedes ser nadie más, solo puedes ser tú mismo.

Traté de ser él, actuar como habría actuado, colocarlo en un pedestal e intentar aspirar a él. Por eso me uní al ejército también. Pensé que seguiría sus pasos.

Pero de nuevo, si ese no soy yo, ¿cómo pensé que tratar de ser otra persona durante años me ayudaría? El otro problema era que, como lo había alejado tanto de mi alcance, sentí que nunca era lo suficientemente bueno.

Esto continuó durante años y me llevó a desarrollar un creciente sentimiento de resentimiento cada vez que sentía que alguien me despreciaba o me menospreciaba. Por lo tanto, con tantos platos que girar junto con esta creciente sensación de descontento, comencé a sacarle mi frustración a mi esposa.

Es solo en retrospectiva que puedo ver esto. En ese momento era totalmente su culpa, o la suya. Nunca mío. Receta para el desastre que me llevó al borde.

Así que me fui, conseguí un pequeño departamento y me corté. Trabajé hasta el lugar más oscuro y luego volví. Ahora no estoy totalmente arreglado. Todavía tengo ganas de beber demasiado de vez en cuando, todavía me pongo nervioso, pero no tengo la sensación de resentimiento que me ha comido durante años. Ahora veo las cosas como son. Mi cerebro trabaja en mi contra, tal vez debido al alcohol, tal vez debido a la frustración.

Tuve que aprender a disfrutar de mi propia compañía, encontrar una paz interior y creo que ahora estoy allí. Lo que ahora significa que tengo que recoger las piezas de lo que fue mi vida y arreglarlas también. Empecé a ver a mis hijos nuevamente, pero sé que todavía estaré bajo el microscopio por mucho tiempo. He comenzado a hacer las paces con mi esposa, pero trabajaré en eso durante mucho tiempo.

He aceptado que mi carrera en el ejército ha terminado y comencé a planificar un futuro basado en el uso de mis experiencias para ayudar a otros como yo. Quiero decir, si puedo ayudar a una sola persona, estoy haciendo lo correcto.

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